[Форум Технической Поддержки]

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » [Форум Технической Поддержки] » [Юмор] » Фанфики

Фанфики

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

  • Автор: Chevalier
  • Администратор
  • Chevalier
  • Зарегистрирован: 2009-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 118
  • Уважение: +15
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    2 дня 14 часов
  • Последний визит:
    2017-06-17 04:01:51

Final Fantasy 7   
P.A.N.I.C.S. (People Acting Normal In Crazy-ass Situation).
Автор: Lady KARAS aka Vinsent.
Жанр: комедийный триллер, юмор, повесть.
Рейтинг: R
Статус: дописано
Главгерои: Елена – Браво-Лидер; Тсенг – Браво-1; Руд – Браво-2; Рено – Браво-3; Кададжи.
Второстепенные герои: Сефирот, Клауд.
Предупреждения: Продолжая идею Сидан Данте Рейдана-сан, Кададжи решил пойти в Турки. В данном произведении описывается испытательный срок молодого Турка. Примечания: Турки – отряд Браво, SOLDER’ы – отряд Альфа. На Браво-4 или Браво-2 не обращайте внимания: так принято. На не состыковки не обижаться. Описанные в данном фанфике события не имеют ничего общего с реальностью. Фанатам F.E.A.R. посвящается. Фанатам Финалки и тем, кто считает себя Турками, советуется не читать. Не страшно? Ну, я вас предупредила. На дальнейшие психологические отклонения не жаловаться. Жёсткий БОЯН.

Пролог.

-*чик*Так, все слушай сюда! Ввод-набор вы получили, так что знаете, зачем ы здесь. Это вот Кададжи, его нам дали в усиление, так что давайте ему скажем дружно «Привет»! *чик*-Елена решила сразу перейти к делу.
-Привет… - скучно отозвалась команда.
-Типа, привет. - Кададжи не растерялся.
Елена перешла к представлению команды.
-*чик*Это Тсенг или Браво-1, он второй по старшинству. Если меня шлёпнут, или, там, демон вселится, слушай его.*чик*
-*чик*Ты лучше вообще меня слушай!*чик* – предложил ему Тсенг.
-Вы  сказали, демон вселится? – со страхом в голосе спросил Кадажи.
-*чик*А это наш Браво-2, Руд, последний оплот скептицизма.*чик*
-*чик*Ай, да не верю я во всё это*чик*, - тот соизволил отозваться немедленно.
-*чик*А это Браво-3, Рено, он реально бешеный.*чик*
-*чик*Привет, как жизнь, пацан, я Браво-3, я вообще весь такой по жизни бешеный!*чик*
-*чик*Парни, это Кададжи. Его прислали специально.*чик*
-А я, значит, буду Браво-4? – поинтересовался Кададжи.
-*чик*Нет.*чик* - ответила Елена.
-Так, значит, вы Браво-4?
-*чик*Нет, я Браво-Лидер.*чик*
-Так, значит, я Браво-4.
-*чик*Потом обсудим. Задачу вам объяснили. Вопросы будут?*чик*
-*чик*Не!*чик* – отозвался Тсенг.
-*чик*Ура, устроим мочилово!*чик* – Рено явно воодушевился.
-Простите, Елена-сан, у меня вопрос. – Кададжи опять подал голос.
-*чик*Нет, Кададжи, мы не будем называть тебя Браво-5.*чик*
-Да нет, я не об этом. Посему мой шлем не издаёт такой вот звук: *чик*?
-*чик*Это вот такой вот *чик* звук? *чик* - поинтересовался Тсенг.
-Да, именно такой вот *чик* звук.
-*чик*Хмм, фигня какая-то.*чик* - сказал Тсенг.
-*чик*Типа хрень, хех.*чик* - встрял Рено.
-Эй-эй, постойте, это вы так языком щёлкаете? – спросил Кададжи.
-Да нет! – мигом отозвался Тсенг.
-Сейчас же эго не было!
-А, не важно…*чик*
-Да что за дела, вы что, имитируете крутые голоса?
-Да не, это по настоящему, просто у меня в шлеме стоит этот, мультиплексор, который…*чик* - Тсенг явно занервничал.
-Точняк, у меня тоже все эти мультинавороты, и ещё тостер, хы – хы! *чик*– похвастался Руд.
-А у меня телик, как это, будет круче по кабельному, это вообще крутизна немереная!*чик* - это уже творчество Рено.
-Ребята, да вы просто стадо придурков! – Кададжи констатировал сей факт обречённо.
-Да нь….. – Тсенг от такого запнулся.
-Эй, парни, пончик никто не хочет? – Руд решил разрядить обстановку и вывести остальных из ступора.
Кададжи тем временем подумал: «Я их уже ненавижу...»

Глава 1.

Тсенг огляделся - вроде чисто – и позвал остальных:
-Так, всё чисто. Можете идти.
-Понял – почему-то отозвался Рено.
Елена начала распределение обязанностей:
-Браво-2, ты прикрываешь Браво-1, а ты, Браво-1, обеспечишь безопасность периметра, и лично проверишь…
-Это была моя первая миссия в отряде Браво. Нас послали расследовать какую-то хрень, творившуюся на старом складе типа призрака в виде маленькой мёртвой девочки. Ну, пятеро-то вооружённых спецназовцев ну как-нибудь уделают одну маленькую девочку. Я надеялся, что я прав…-Кададжи сам не заметил, как начал говорить вслух. Рено это заметил:
-Парень, ты заткнёшься наконец, а?
-Браво-3, - его позвала Елена. – Эй, Рено, ты слышишь, меня, нет?
-Простите, шеф. Новичок опять несёт какую-то хрень… Меня это напрягает! – оправдался тот.
-Кададжи. – Строго позвала Елена.
-Да, Елена-сан?
-Я же вроде говорила тебе, а ну прекрати сам с собой разговаривать!
-Простите. Просто это мне помогает успокоиться… Я нервничаю.
-Ну ты пожуй жвачку, там… - посоветовал Тсенг. -  Меня бесит это.
-И прекрати говорить обо мне в прошедшем времени. Это оскорбительно! – начал возмущаться Руд.
-И не называй меня чуваком в противогазе, у меня, вообще-то имя есть. – Рено тоже начал качать права. -  Рено меня зовут.
-Простите меня, ребят, простите, простите. Это моё первое задание, я немножко нервничаю. – начал извиняться молодой Турок. – Знаю, в это трудно поверить, но я раньше никогда не видел призраков.
-А кто здесь видел-то? – спросил у него Руд. – Мы же не обсуждаем сами с собой, что в коридоре так темно, или постоянно чувствуешь на себе чей-то взгляд…
-Так, теперь ты меня начинаешь бесить, - Тсенг занервничал из-за их болтовни. – а ну, заткнитесь, уроды!
-Так вы что, тоже никогда не видели призраков? – Кададжи был явно обескуражен таким поворотом событий. – А я-то думал, наш отряд только этим и занимается, охотой на призраков!
-Если отряд занимается  охотой на всякую паранромальную  х%№?ю», это ещё не значит, что она есть. – Рено решил расположить всё по полочкам.
-Я тоже не верю в призраков, - отозвался Руд.
-Что? - молодой Турок был удивлён.
-И я не тоже – добавил Тсенг.
-Ну а чем вы тогда занимаетесь? – Малой (с лёгкой руки, так сказать – прим. авт.) спросил обескуражено.
-А, нифига не делаем и получаем за это деньги, вот чем. – похвастался Тсенг.
-А, вот, у какой-то секретарши бегут мурашки по спине, оттого, что чашка с кофе разлилась по столу – они зовут нас… - начал Рено.
-Мы выезжаем, осматриваем всё вокруг, потом говорим, мол, тут-де был какой-нибудь призрак, типа мы его выгнали… Всё, отдел закрыт и вечеринка. – тут же подхватил Руд.
-И скоро ещё одна будет… - предположил, замечтавшись Рено.
-А я пишу героические отчёты. – похвасталась Елена.
-Так вы обычная шайка жуликов, это же просто смешно! – Малой опять был подавлен.
-Да самое смешное – нам дали автоматы со скорострельностью 300 выстрелов в секунду! – заявил Тсенг. – Они думают, что мы будем бороться с призраками? Да ладно тебе! Что они могут сделать? – За сей речью он не заметил того, что НЕЧТО подкрадывается к нему со спины. – подкрасться к тебе во время обеда… ЕБ*ТЬ!!!
-И кого это он будет *%№ть за обедом! –задумчиво поинтересовалась Елена. – Тсенг…  - она повернулась, но никого не увидела. – Эй, а куда подевался Тсенг?
-Секунду назад он стоял вон там. – задумчиво отозвался Рено.
-Я не спрашиваю, где он стоял секунду назад, я спросила, где он сейчас!!! – Елена занервничала.
-Так, спокойно, всему можно найти логичное объяснение. – успокаивая, заявил Руд.
-О ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ!? А-А-А-А! – от неожиданности все повернулись к проёму, в котором исчез Тсенг. Оттуда раздавались его нечеловеческие (а он ведь человек, так что извините за эдакой каламбур – прим. авт.) крики.
-Так, - взволновано начал Руд под крики Тсенга. – может, он решил пойти в другую комнату… и громко чавкает при этом.… Ну, может просто сел пообедать! – Из комнаты всё ещё раздавались душераздирающие крики (раздирающие душу простого человека, но отнюдь не Турка – прим. авт.) Тсенга
-Так, Елена-сан, мы теперь скажем, что изгнали отсюда нечисть, да?  - немного помедлив, спросил Кададжи.
-Да ладно тебе, парень, - помедлив, ответила та.- Я не хочу, да и не собираюсь об этом докладывать…
Из комнаты все также раздавались крики…

Глава 2.

Из комнаты все также раздавались крики… Из этой невнятной галиматьи Турки услышали:
-Бэлин, да как жеж больно-то!
-Мы что, ему поможем? – взволнованно спросил Кададжи у Елены.
-Так, погодите, погодите,  - начала Елена. – мы точно не знаем, точно ли у него неприятности… - с этими словами Елена спросила по рации. – Ответь, Браво-1, тебе нужна помощь?... Хмм, нет ответа, значит, надо полагать, у него всё в порядке!
-Но он же орёт, какие нужны ещё доказательства? – Малой спросил с отчаянием. По рации услышали следующее:
-Почему мне никто не помогает, а зовёт по рации?
-Ну, вот я же говорил!!!
-Чудак этот Тсенг, хочет, чтобы за него сделали всю его работу. – спокойно сказал Рено.
-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!! СПАСИТЕ МОЮ НОГУ!!!!! – это тоже донеслось из рации отчётливей всего.
-Что с твоей ногой? – обеспокоенно спросил Кададжи, срываясь на крик. – Что с его ногой!?
-МНЕ НУЖНА МОЯ НОГА!!!!!!!
-Ему нужна его нога!!!
-Всему можно найти логичное объяснение. – вставил Руд.
-Парень, ты всегда так говоришь. – спокойно заявил Рено.
-Да, потому что всегда можно найти логичное объяснение. – весело заявил Руд. Из комнаты раздавались вопли, но никто уже не обращал на них внимания.
-А как на счёт того случая, когда мы увидели ту странную книгу, висящую в воздухе?
-Окно было открыто, её могло сдуть со стола…
-Да, но это не объясняет внезапно появившуюся на страницах надпись «ОТРЯД БРАВО МЁРТВ».
-Ну, может, это отряд Альфа? Они любят так шутить.
Из комнаты уже не раздавалось криков.
-Затих… - Кададжи опять забеспокоился. – Умер наверное.
-Браво-1, повторяю,  тебе нужна помощь? – Елена повторила призыв. Ответа не последовало. – Он мёртв. Ну ,может, нам,..Оу?
-А-А-А-А! ПОЧЕМУ МЕНЯ ВЫЗЫВАЮТ ПО РАЦИИ, А НЕ ПОДОЙДУТ И САМИ НЕ СПРОСЯТ!? ИДИТЕ СЮДА, ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!! НА ЭТОТ РАЗ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УМИРАЮ!!! Я СЕРЬЁЗНО!!! –после этих слов  раздались булькающие звуки и всё затихло.
-Так, всё, хватит, - Елена нервно перезарядила выданную ей пушку. – пора что-то делать.
-О, интересно, что-то делать. Прекрасно! – с растущей надеждой Кададжи посмотрел на остальных. Тем временем Елена продолжила.
-Рено, я хочу, чтобы ты пошёл в ту комнату, разобрался, в чём там дело, а потом доложил мне.
-Так может, пойдём туда в порядке нашей нумерации? – спокойно, не торопясь, дабы не выдать страх, спросил Рыжий (Наглая Рыжая Морда – прим. авт.)
-Что!?
-Ну, если первым заходил Браво-1, то сейчас явно не моя очередь, ведь я Браво-3, – начал рассуждать Рено – и понятно, что сейчас очередь Браво-2.
-Че за херня? – возмутился Руд.
-Попрошу ориентироваться на числа, Браво-2! – «Браво-2» Рено выделил. – Тебе надо задуматься о систематичности.
-Что значит эта систематичность!? – спросил Руд. – Вообще теперь получается, что я Браво-1, а ты, соответственно, Браво-2. Поэтому получается твоя очередь!
-Я думаю, ты должен понимать суть внезонных методов исчисления, – сумничал Рено.
-Всё равно, надо кому-то  пойти и разобраться, что там происходит, – заявила Елена.
-Я могу сказать, что происходит здесь, – спокойненько заявил Руд. – мы живы-здоровы, сейчас стоим в коридоре! А Тсенг пошёл в ту комнату и его там поимели во всех позах. Вот что здесь происходит.
-Но Тсенг не заходил в ту комнату, - заявил Малой. – его туда втащило что-то невидимое!(заговорщеским шёпотом – прим. авт.)
-Я уверен, - снова начал Руд. – что всему можно найти логическое объяснение.
-ХВАТИТ ПОВТОРЯТЬ ЭТО!!! - Кададжи сорвался на крик.
-Ну, ладно, я пойду сама. – преспокойненько заявила Елена.
-Ну наконец-то! – В душе Кададжи снова зародилась надежда.
-Рено, ты остаёшься тут. Кададжи, ты со мной.
-Не вопрос! – Кададжи воодушевился, но, обдумав услышанное, ужаснулся. – Стой…ЧТО!?

Глава 3.

-Хорошо, Кададжи, мы идём туда плечом к плечу. – сказала Елена, и, погодя, добавила. – Ммм, ты первый.
-Окей… - согласился Кададжи и прошёл в комнату. Елена обратилась к двум оставшимся не у дел(вот бездельники – прим. авт.) Туркам.
-Вы, двое, оставайтесь тут, если Кададжи умрёт, я прокричу кодовое слово «КВОТЕРОЙ». Услышите его, врывайтесь.
-Зачем кодовое слово, шеф? – поинтересовался Рено. - Зачем шифровать то, что Кададжи грохнули?
-Просто не хочу терять эффект внезапности, - спокойно заявила Елена.
-Вы начинаете внезапностью, при том, что Кададжи и так скорее всего убьют? Мы что, не поймём этого?(Рено скорее всего считал, что Елена относится к ним как к детям – прим. авт.) Мне кажется, кодовое слово трудно вспомнить, особенно если запаникуешь… Что будет, если вы запутаетесь? – спокойненько предположил Рено.
-Рено, - Елена занервничала. – пока мы тут болтаем, кто-нибудь может пострадать (Тсенг не в счёт – прим. авт.)
-А-а-а-а! Елена-сан! Идите сюда! – раздалось из комнаты.
-Видите? – Елена убежала в комнату.
-Э, черт, Руд. Ну, это херня какая-то… - Рено осуждающе посмотрел в сторону комнаты, сомневаясь в действиях командира.
-Всему можно найти логичное объяснение. Правда? – Руд, похоже, начал сомневаться в правильности своих убеждений. – Правда!?
-Чувааак, - протянул Рено. – Иногда я просто не понимаю, нахрена я с тобой говорю.
-Если она закричит «КВОТЕРОЙ», у*№%?*%м отсюда! – запаниковал Руд (если он вообще может паниковать… - прим. авт.)
-Трус… - спокойно заявил Рыжий.
-Елена-сан! Елена-сан!!!
-Кададжи, что случилось? – Елена спокойно вбегает и в недоумении останавливается.
-Что значит «Что случилось»? – Кададжи взбудоражен чем-то. – Посмотрите! Тут везде КРОВЬ! ОУ!!!
-Чья это кровь? – спросила Елена. – Кададжи, твоя кровь?
-Нет, это не моя кровь, - заявил Малой. – Если бы это была моя кровь, я бы не говорил «Смотрите, кровь». Я бы закричал: «БОЖЕ, ПОМОГИТЕ!!! Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ!!!»
-Может, это кровь Браво-1… - задумчиво произнесла Елена.
-Да ну?
-Да ладно тебе, Кададжи, сейчас не время для сарказма. У нас тут неопознанная кровь. – заявила Елена, указывая на кровь на стене и полу.
-Кровь и следы ведут за угол. Может, посмотрим что там?
-Хорошая мысль, Кададжи. Иди, проверь, что там, потом доложишь мне.
-Ниччё не вижу… - Кададжи начал исследовать обстановку. – Маленький тёмный коридор… Дверной проём без дверей… Нэ, такая обстановка не в моём вкусе.
-Что за..? что..? Квотеро…Рой, Ройквото, черт побери, Рено, меня выпивают…А-А-А-А-А-А-А-А! – ВМЕСТО Елены на пол упал её обугленный  скелет (типа зам, ага, – прим. авт.)
-Что вы сказали, Елена-сан? Елена-сан!? – взгляд молодого Турка опустился и Малой увидел… - Эй,  - сказал он задумчиво. – а куда это у вас всё подевалось?
-Вот дерьмо, я, по-моему, слышал крик! – испуганно заявил Руд(а он пугается вообще? – прим. авт.)
-Мде…А я ничё не слышал. – спокойненько заявил Рено. – Я думаю, это призрак решил нас попугать. Хитрож&№$й полтергейст.
-Оу, пойду я к вертолёту… - Руд решил стоптаться.
-Зачем это? – поинтересовался Рено.
-Может, кто-нибудь хочет его угнать?(ага, Тринити из «Матрицы» вылезла – прим. авт.)
-Да ладно тебе, парень, кто вообще позарится на собственность Шин-Ра. – остудил его Рено. – Кроме того, я думал, ты не веришь в приведений.
-Нахрен, я не хочу начать верить, когда меня будут тащить в тёмный коридор.
*тук*-ЧТО ЭТО БЫЛО?
-В смысле что?
-Что-то ударило меня… Что-то невидимое.
-Да ладно тебе. Я думаю, этому можно найти логич*тук*ГОСПОДИ БОЖЕ! ДЕРУЩИЕСЯ ПРИЗРАКИ!!!
-Получи!!! – Рено выстрелил. Заряд попал в стену рядом с головой Руда.
-Прекрати! Ты можешь кого-нибудь убить!!
-Ну хорошо, - Рено встал в угол комнаты, чуть поодаль от того места, с которого стрелял. – Давай разберёмся с ним как мужики: один на один. – с этими словами Рыжий убрал дробовик. – Давай, #^%$^!
-Оу е, - воодушевился Руд, тоже убирая винтовку, – понеслась!!
-Влево-вправо, влево-вправо, - Рено обозначал удары по невидимой цели. Руд выписал в воздухе пируэт.
-Давай…Давай…Ну, кто теперь #^%$^? Иди к папочке… А ну к папочке…Мои кулаки – смертельное оружие! – В комнату зашёл Кададжи и тупо уставился на дерущихся с воздухом.
-Что вы делаете?*тук*А, БЭЛИН, ЧТО МЕНЯ УДАРИЛО!?

Глава 4

Удар.. Ещё удар… Посторонний мог принять их за психов (а разве нет? – прим. авт.) или за укуренных, поймавших глюк.
Турки потихоньку останавливались, не ощущая на себе ударов невидимки. Первым подал голос Руд.
-Он исчезло, по-моему, мы его напугали.
-Мы показали ублюдочному призраку, как иметь дело с отрядом Браво!
-Да, чёрт подери, теперь он точно с$%^#*я отсюда.
-А если нет? – предположил Кададжи.
-Ты о чём? – уточнил Рено.
-Он же невидимый, так? – продолжил свою мысль Малой. – Что, если он всё ещё здесь? Вообще он мог вселиться в кого-нибудь из нас!!! – все (в числе которых оставшиеся в живых Рено, Руд и Кададжи) начали переглядываться. Рено задумчиво протянул.
-Это ты верно подметил, Кададжи… - После чего резко развернулся в сторону Руда и вбил заряд картечи ему в голову.
-АААУ, ЧТО ЗА %?*&^%#$%№@!?!?!?!?!? – это был предсмертный крик Руда.
-АААА, Боже, ты что, сумасшедший? За что ты его? – запаниковал Кададжи. – ЗА ЧТО ТЫ ЕГО!?
-Ну ты же сам сказал, Кададжи - спокойно заявил ему Рыжий. – призрак вселился в одного из нас. А так как он сам не признаётся (с чего бы это – прим. авт.), в кого именно, я подумал: раз в тебя он не вселялся и в меня не вселялся, значит, логично рассуждая(это заразно – прим. авт.), главный подозреваемый – Руд.
-Но это было только предположение!
-Не-е, я всё очень хорошо обдумал, думаешь, я поторопился?
-Да нет же, я не имел ввиду это, я только предположил!!!
-Оу, - взгляд Рено опустился на труп напарника у стенки. – так надо было так и сказать!
-Так и сказал!!! – почти крича, заявил Кададжи.
-Я не знаю, Кададжи, ты сказал это достаточно уверенно.
-Слушай, - почти плача, попросил Малой(на то он и малой – прим. авт.), - давай просто свалим отсюда. НУ ЖЕ!!!
-А как же Елена?
-Оу, да. Она мертва.
-Похоже, ты узнал об этом заранее.
-Когда? – спросил Кададжи. – Когда мы дрались с призраком? Или когда бездумно людей убивали?
-Хмм… - как-то нехорошо это произнёс Рено. – Похоже ты очень хорошо разбираешься в происходящем, - с этими словами Рыжий перезарядил дробовик. – Кададжи. – и направил дуло на Малого.
-Эй, погоди минуту!
-Нет, это ты погоди. Это объясняет все те странные вещи, которые начали происходить, как только ты у нас появился. Все, кто остаются с тобой наедине, умирают.
-Тсенг не оставался со мной наедине, а Руда убил ты!
-Потому, что ты мне так сказал.
-Я только предположил!!!
-Что ж, ты меня больше не обманешь, подлый призрак. Обхитрил меня раз – виноват я. Обхитрил меня дважды, – с этими словами Рено ещё раз перезарядил дробовик.- виноват призрак!
-НЕЕЕТ! – Кададжи инстинктивно присел, уже видел свою смерть, но почему-то услышал хрип Рено.
-Что случилось? – удивлённо спросил Кададжи, увидев Рено, прибитого к стенке непонятно чем.
-Оно добралось до меня, Кададжи – обречённо прохрипел Рено.
-Чёрт, надо было тебе быть повнимательнее.
-Ты же не дашь мне умереть? Я думаю, у меня получится (выползти из лап Смерти в смысле – прим. авт.)?
-Даже не знаю, хреново ты выглядишь. Тебя прибило к стене какими-то шипами…Ты ж не доктор, да я тоже, поэтому не могу точно сказать, кто сможет выкарабкаться, а кто нет.
-Это точно, Кададжи. Эх, не надо было мне бросать школу… Мама была не права….
-Ох…Может, я за врачом схожу…А… приведу его сюда.
-Я…не знаю… - голос Рено затих.
-Знаешь что, - сказал Кададжи вполголоса, обращаясь к себе, - по-моему, самое время валить отсюда. Увидимся!.. Вот дерьмо… *взмах*

Эпилог.

С лестничной площадки выглянул SOLDER. Клауд с Сефиротом шли к месту последнего контакта с отрядом Браво. Из рации они услышали приказ: «Отряд Альфа, нам больше не нужны покойники. Узнайте, что случилось с отрядом Браво».
Выглядывая из-за стены, Сефирот что-то увидел, и подбежав к месту, воскликнул:
-Я нашёл выжившего!!!
-Командир, мы нашли одного. – Клауд, услышав в ответ «Вас понял», обратился к сидевшему выжившему:
-Эй, Браво-4, где остальные члены отряда?
-Они мертвы. Абсолютно все. – испуганно прошептал выживший. – ОНО забрало их тела.
-Готовь его пока к эвакуации, я продолжу поиски. – сказав это Сефироту, Клауд прошёл дальше. Тот тем временем сказал.
-Браво-4, ты можешь идти!
-Да, - как-то странно отозвался тот,  - но не называй меня Браво-4. Меня зовут Кададжи! – с этими словами Кададжи выпрямился. Глаза странно горели красным светом (рубиноокий, блин – прим. авт.)
-Эй, подожди-ка, Кададжи, у тебя глаза покраснели… Дать глазные капли?
-Всё в порядке. – хрипло отозвался тот.
-И с голосом что-то не так…
-В горле пересохло.

ПРИ НАПИСАНИИ ФАНФИКА НЕ ПОСТРАДАЛ НИ ОДИН ТУРОК, SOLDER И СИЛЬВЕРХЕД.

0

2

  • Автор: Chevalier
  • Администратор
  • Chevalier
  • Зарегистрирован: 2009-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 118
  • Уважение: +15
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    2 дня 14 часов
  • Последний визит:
    2017-06-17 04:01:51

Автор: Yisandra a.k.a. Sense
Пейринг: Сефирот/ Клауд Страйф. Намёки Руфус/Ценг, Руд/Рено, при желании можно найти ещё.
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор, чуть абсурд.
Дисклеймер: Права на персонажей принадлежат не мне. Мне принадлежит только оригинальная авторская трактовка.
Авторское предупреждение: Яой, квартирный вопрос, бред, бред и ещё раз бред. Даже бредятина. И белая горячка.
Авторские комментарии: сиквел фика "Жёлтая акация и белая горячка".
Благодарности: Элли и Чжан за остроумные идеи, без которых эта вещь выглядела бы совсем иначе; участникам феста 2006 года "Final Fantasy Fest" и - больше всех, конечно, Рене, которая его устроила - за слова о том, что это вообще надо написать; всем художникам фанарта, и более всего - японоязычным, которые никогда это не прочитают - за вдохновение.
Размещение: с разрешения автора(мною не полученного, как, вполне возможно и Сефиротом, который выложил здесь первую часть. Но вы же нас не сдадите, правда?)

Клауд медленно, крадущимися движениями партизана в окружении, пересёк коридор и толкнул дверь кухни. Поморгал. Сказал:

- Я не понял. Что это?

Чётко и с расстановкой.

Немая сцена - стол вытащен почему-то на середину кухни, на столе расстелена почти белая скатерть. На диване расположились силверхеды и кустарно изготавляют бумажные фонарики - Лоз вырезает листки бумаги, Язу художественно разрезает, Кадаж складывает и склеивает. Ценг в углу с сосредоточенным лицом располагает ветки акации в кадке наиболее эстетичным образом, Рено, шкодливо усмехаясь, режет напополам салфетки, Руд невозмутимо моет посуду, явно оставшуюся от какой-то великой готовки.

И над всем этим царит Сефирот с огромной поварешкой на длинной ручке - явно не грядки окучивать - в руках.

Все посмотрели на Клауда, потом, так же молча и пристально - на Сефирота. Ему же объясняться, никому другому.

- Да так, - нашёлся Сефирот. - Решил тебе ужин романтический устроить. При свечах.

- Геморроидальных? - с сомнением уточнил Клауд, пытаясь одновременно удержать в голове понятия "Сефирот" и "романтика". Выходило плохо.

Он так и не понял, почему кухня легла от хохота…

1.

…Всё началось с того, что в коридоре на полу у стены валялась пустая пачка из-под сигарет. Язу неодобрительно посмотрел на пачку, но ничего не стал говорить. Молча поднял её двумя пальчиками и понёс на кухню.

Дверь не была заперта. На диване возлежала роскошная путаница одеял, волос и конечностей, в которой очень сложно было углядеть что-то конкретное, но Язу это было полностью безразлично.

Сефирот поднял голову от подушки, узнал Язу и сделал вид, что уже снова спит. Ему, правда было далеко до Клауда, богатырское сопение которого далеко разносилось в утренней тишине.

Мусорное ведро было полным. Почти. Язу чуть поморщился, бросая пустую пачку поверх осколков стакана и картофельных очистков. Подошёл вплотную к стене и бросил периферийный взор на самодельный график, начертанный Сефиротом в тот вечер, когда ему надоело слушать бесконечные препирательства по поводу того, кто же здесь самый рыжий. Моргнул, посмотрел снова. По всему выходило, что, если сегодня пятница тринадцатое, то очередь выносить ведро как раз его, Язу.

Язу перешагнул через тапочки и джинсы Клауда, валявшиеся поперёк кухни, подошёл к столу и взял будильник. Будильник утверждал, что сегодня именно пятница и, как ему, будильнику, ни жаль, именно тринадцатое.

- Ты ещё извинись, - тихо сказал Язу будильнику и пошёл выносить ведро.

Мусоровод был на лестничной клетке, так что Язу даже не стал переодеваться и, подумав, оставил дома оружие. Вышел и прикрыл дверь - но не захлопнул. Он был большой мальчик, и прекрасно понимал, что нет ничего глупее, чем захлопнуть дверь, от которой у тебя нет ключа.

На лестничной клетке был не только мусоровод. Там был ещё и рыжий ТУРК Рено с большим мешком мусора и шоком в глазах.

Впрочем, оба они были профессионалами и замешательство продлилось недолго.

Язу коварно улыбнулся и ловко ударил Рено мешком…

Азартные выкрики и шум драки на лестнице были великолепно слышны в квартире, тем более что дверь-то оставалась незаперта. Клауд проснулся от шума и какое-то время лежал, не шевелясь. Проревизировав своё состояние, он пришёл к выводу, что ни малейшего желания идти разбираться у него не наблюдается.

- Чего орут? - сонно спросил он, пихнув Сефирота в бок, и сладко зевнул.

- Дерутся, - лаконично отозвался Сефирот.

- Надо разнять, - подумав, неохотно признал Клауд.

- Кому надо?

- Всем. Иди заткни их.

- Щаз. Делать мне больше нечего.

- Нечего, - процедил Клауд, пытаясь скинуть Сефирота с дивана. - Пока не разберёшься.

Сефирот вздохнул и скатился с дивана. Натянул штаны и вышел из кухни.

- Эй, не убивай там никого! - крикнул вслед Клауд.

- Можно подумать, - пробормотал Сефирот и открыл дверь квартиры.

***

Клауда начала тяготить его финансовая зависимость.

Конечно, можно было бы сказать, что деньги из больших сумок под кроватью и диваном есть ни что иное, как плата за проживание. Но истина состояла в том, что силверхеды, начиная с Сефирота лично, поменяли ему практически всю бытовую технику на значительно лучшую по качеству и даже сделали частичный ремонт. Они же закупались продуктами и бытовой мелочью. Ясно дело, не на стипендию Клауда.

В общем, не так уж и много было надо Страйфу. Всего, он хотел своих денег. Не обязательно много и необязательно тратить. Просто чтобы чувствовать за собой уверенность, что сможет в любой момент потребовать освободить его жилплощадь, и быть при этом правым.

- В общем, так, - решительно заявил Клауд. - Я сдам тебе часть своей жилплощади, но денег я хочу… много.

- Сколько? - поинтересовался Руфус.

Клауд назвал. Руфус поперхнулся кофеём, откашлялся и долго смеялся. Потом сбавил цену в два раза.

Клауд насупился и спросил:

- А сколько квадратных метров ты за это хочешь?

Руфус назвал - вкрадчивым, мягким шёпотом.

Клауд повернулся и пошёл к двери.

- Подожди, Клауд, - с лёгкой досадой окликнул его Руфус. - Давай поторгуемся!

Они поторговались. И сторговались. Клауда напоили кофе и отпустили на все четыре стороны.

***

Проблема Руфуса была проста как "чижик-пыжик" - он со своим штатом въехал в квартиру 56 не вполне законно, пользуясь отсутствием хозяев. И ему нужна была более надёжная база. Клауд со своей квартирой ему подходили.

Конечно, Клауд понимал, что связываться с Шин-Рой - себе дороже. И опять-таки - разве можно верить Руфусу? Но с другой стороны, Клауд тоже не маленький серенький зайчик. К тому же у него полный дом злых активных Солджеров, которые при словах "Шин-Ра, Руфус" начинают так искрить, что остаётся только заземлить. Как-нибудь разберётся.

С этими успокаивающими мыслями Клауд поудобнее устроился под мышкой у большого тёплого Сефирота и уснул.

***

Ранним утром, ещё до рассвета, Клауд выполз из-под Сефирота, который за ночь каким-то неведомым образом практически полностью подгрёб под себя Страйфа, выпутался из одеял и пошлёпал в ванную со вполне понятной каждому утреней целью.

Дверь не открывалась. Страйф немного подёргал ручку в разные стороны и решил, что придётся всё-таки продрать глаза. Продрал. Сфокусировал разбегающиеся сонные зрачки.

Сбоку от двери висел под стеклом какой-то незнакомый листок бумаги, которого Клауд точно сюда не вешал. На листке сверху красовался герб Шин-Ры. Клауд, ничего не понимая, вчитался в текст.

"…Пользование ванной - 20 рублей в минуту
Пользование душем - 15 рублей в минуту
Пользование унитазом - 10 рублей в минуту
Пользование раковиной - 5 рублей в минуту…"

Клауд помотал головой и грохнул кулаком по двери. Предрассветную тишины нарушил дикий страйфовский крик:

- Убью гада! ШИ-НЕ!!!

***

Увы, изменить что-то было уже невозможно. Заключая сделку, Клауд, к несчастью, так и не додумался оговорить, какие конкретно метры он продаёт Шин-Ре.

Поэтому на балконе квартиры номер 57 завелись ТУРКи. А сам Руфус поселился в совмещённой ванной. И немедленно стал собирать с проживающих деньги за пользование удобствами.

Вот так вот.

***

А теперь представьте себе утро выходного дня в квартире № 57.

Утреняя очередь в туалет. Руфус уже на посту, взимает свою дань.

На одной конфорке плиты греется ведро воды на чай для всей оравы. На другой - варится морская капуста.

Дело в том, что Руфус сразу поставил всем на вид - он болен (симулянт!) и питаться будет пищей здоровой и вкусной - морской капустой. Варёной, а потом чуть обжаренной. Это вкусно, конечно. Но варёная капуста ужасно воняет. А когда это продолжается постоянно…

На диване валяется Клауд. Держась за голову. От аромата руфусова завтрака у него невыносимо ломит виски.

На двух оставшихся конфорках, в больших сковородах поспевает завтрак. На маленькой электроплитке в углу побулькивает в тигельке что-то зелёненькое.

Клауд косится на батарею. Акация в кадке бодро и жизнестойко топорщит ветви, неожиданно почти до слёз напоминая Клауду Зака. Акация кажется Клауду верной союзницей среди капустной вони.

***

Тут надо сказать пару слов о Турках и том, как они устроились на балконе.

Балкон у Клауда был позорный, наклонный, холодный и заваленный всяким хламом.

Элена была хорошим работникам, можно даже сказать, специалистом, сильной женщиной и бойцом, крайне лояльным к своему начальству. Ни что не могло заставить её отступиться от Шин-Ры и, конкретнее, от господина Президента. Однако когда она вышла на балкон - а на дворе было без малого восемнадцать градусов ниже нуля, начало весны средней полосы - терпение её лопнуло.

В конце концов, она была не только хорошим работникам, можно даже сказать, специалистом, сильной женщиной и бойцом, крайне лояльным к своему начальству, но ещё и просто женщиной. Она тоже хотела, чтобы ей говорили комплименты (умопомрачительные), дарили цветы (охапками) и шампанское (ванными).

Элена посмотрела направо. Справа красовалась роскошная лоджия.

- Эй, Руд, - сказала Элена. - Застеклили бы вы это позорище.

После чего, не тратя лишних слов, выстрелила сетью в лоджию.

Так Элена ушла из ТУРКов.

***

Николай Николаевич был человеком богатым, короче, тем, кого у нас называют олигархами. И в квартире номер 49 он, конечно, не жил, а только отдыхал и прятался от бывшей жены, требовавшей алиментов.

На протяжении последних двадцати лет его внимания домогались по-всякому, но чтобы прекрасная блондинка в строгом костюме, похожая на хорошенького мальчика и ни на что иное, входила, небрежно толкнув носком начищенного ботинка дверь лоджии - запертой и, к слову, бронированной на всякий случай - такого в его жизни ещё не было.

Девушка огляделась и поправила галстук. Лицо её было непроницаемо, но убивать она, видимо никого пока не собиралась.

- Моё имя Элена, - сообщила она, переводя на Николая Николаевича холодный пристальный взор.

- А как Вы ко мне попали, Элена? - поинтересовался Николай Николаевич.

- Очень просто. Забралась по стене, отперла замок на лоджии и вошла, - терпеливо объяснила она.

Тогда Николай Николаевич понял, что это та самая редкая женщина, которая на дороге не валяется. Он вскочил на ноги и первым делом быстренько запер все двери и окна - чтобы не убежала тем же путём, что и пришла.

- Это стеклопакеты, - предупредил он на всякий случай. - Жалко.

- Не волнуйтесь. Если мне понадобиться, я выйду через дверь, - величественно наклонила голову Элена. Телохранители, которые были лохами настолько, что зевнули её появление, явно девушку не напрягали.

Элена не убежала. Через месяц они поженились и уехали на Мальдивы.

***

В остальном жизнь на балконе была довольно сносной - после того, как трудолюбивые руки ТУРКов застеклили его и привели в порядок. Косметический ремонт, изоляция на сквозящих щелях рам, побольше тёплых спальников, овчин и тулупов - и ноу проблем.

Постепенно пошли слухи. Я имею в виду, слухи о других способах, которые, вполне возможно, и не исключено, использовались замерзающим трудовым населением для борьбы с суровой весенней погодой. Слухи распространяли силверхеды.

Продолжалось это до тех пор, пока Сефирот не намекнул им что, во-первых, для настоящего силверхеда такое поведение просто ниже достоинства (и вообще ниже плинтуса), а во-вторых, может им так не терпится ТУРКов поселить поближе к себе? А то устроились втроём в большой комнате, как короли, понимаешь…

***

Дело двигалось к обеду.

Только что вернувшийся из универа Клауд, которому не удалось выспаться предыдущей ночью - к тому же от капусты у него опять болела голова - пришлёпал на кухню и молча подвалился под бочок к Сефироту, у которого утро ещё не началось.

Клауд лежал на животе, устроив подбородок на сложенных ладонях, чувствовал правым бедром постороннее тепло и тупо смотрел прямо перед собой на бродящего по кухне Руда. Руд пытался решить, надо ли уже варить кофе, или ещё рано. Сефирот пребывал в редкостно лучезарном настроении и как раз думал, а не пора ли завтракать?

На кухню заглянул Ценг и сказал Руду готовить кофе - дескать, Босс скоро непременно захочет кофе.

- Откуда ты знаешь? - недоверчиво поинтересовался Клауд.

- Опыт, - кратко отозвался Ценг и сгинул в направлении ванной.

Один раз оглядев балкон и отдав Руду с Рено распоряжения по приведению его в порядок, Ценг там больше не появлялся. Каким-то неведомым образом он перекочевал в ванную к Руфусу - на временных основаниях. Однако не надо забывать, что нет ничего больше вечного, чем временное.

Лоз сидел на полу у кровати, увлечённо ковыряясь во внутренностях бывшего музыкального центра. Язу лежал на кровати, устроив ноги на Лозе, и читал книгу в зелёной обложке. Книга была "про жёлтые цветы", - как с милой и холодной улыбкой объяснил он Руфусу, когда тот спросил.

Кадаж от скуки занимался тем, что торчал у входа в подъезд при полном параде и пугал жильцов своим нецивильным видом. В его голове уже наверняка вызревал глобальный план, или два.

Рено же стеклил балкон. Вот где стало видно настоящего мужика. А вы говорите - трудовая мозоль, трудовая мозоль…

Руфус занимал ванную, ТУРКи - балкон. Поэтому Клауд уже не мог ни пойти покурить на балкон, ни посидеть на крышке унитаза.

Теперь, когда Клауд начинал психовать, то спускался на улицу и курил там. Нервно.

Играли. Чтобы скрасить время и укрепить своё положение, играли день и ночь. В кости, в карты.

На деньги играть было признано неинтересным. Поэтому играли на жилплощадь.

По первости происходили ужасные драмы. Например, во второй вечер Клауд проиграл всё, и единственным, кто вообще пустил его в квартиру, был Сефирот, да и то, только в свою - теперь уже СВОЮ! - постель, до которой дотащил, ни разу не позволив коснуться ногами пола.

В обед следующего дня Клауд злобно резался в карты с Руфусом, сидя на том самом диване, который отыграл у Сефирота утром.

В конце концов, за Руфусом оставалось уже всё, кроме кухни и половины зала.

А, поскольку Сефирот был единственным, кто плевал с высоты на все эти переделы земли (включая Третий, Великий), и ходил где хотел, то на ничейном пятачке прихожей то и дело раздавалось что-то вроде:

- Сефирот! Мне надо на кухню, а коридор опять отыграл Руфус! Сефирот!

И Сефирот приходил, и проносил Клауда в кухню на руках.

А что ещё оставалось делать?

***

Постепенно Сефирота всё это задолбало, да и маргинальные (силверхеды) и безземельные (ТУРКи) слои общества надо было как-то подключать к вечернему времяпрепровождению. Во избежание смуты и гражданских войн. Так что в карты и кости на землю больше не играли.

Играли в фанты.

В итоге Руда нарядили в платье, дали ему в руки букет мимоз - их уж продавали в городе - и отправили искать своего Мастера. Язу искренне жалел, что на месте Руда не оказался Клауд - на что краса квартиры 57 сильно рассчитывал, придумывая задание. Ведь жёлтые клаудовы волосы так прекрасно сочетались бы с жёлтыми цветами!

В другой раз несчастному Руду выпало поцеловать Язу. С Рено приключились смеховые корчи, но, в общем, все получили массу удовольствия, созерцая, как Руд сначала долго примеривался, а потом наконец чмокнул Язу в надменно поданную руку.

Но хитом сезона, конечно был и навеки остаётся Сефирот в дамских кружевных чулках. Наверное он был вообще единственным в своём роде мужчиной, который мог совершенно безбоязненно себе такое позволить - все и так знали, что он крут безмерно. А если б кто усомнился, я бы тому, честно говоря, не позавидовала.

Достаточно просто подумать, что было бы, если бы задание с чулками досталось бы, скажем, Руфусу, не говоря уж о Клауде. Ой, что бы было! Буржуазной революцией бы не обошлось.

***

А история с капустой закончилась очень просто.

Не вынеся больше постоянной вони и головной боли, Клауд не стал психовать и закатывать истерики, не пытался снова указать всем на дверь. Он просто сказал Сефироту:

- Или я, или капуста.

Поскольку сказал он это в постели, наутро Сефирот вытряхнул с балкона всю капусту - и, заодно, ТУРЧий кофе - а Руфусу предложил на выбор: либо отравляться следом, либо перейти на другую здоровую пищу.

Как истинный политик, Руфус смирился с обстоятельствами, не потеряв лица.

После истории с капустой, Кадаж сообразил, что, воздействуя на Клауда, можно несложно управлять Сефиротом. К несчастью, Сефирот сразу просёк эту фишку.

- Кадажик, - задушевно спросил он. - Тебе что, больше всех в жизни надо?

Кадаж честно ответил. От жизни он хотел немногого. Всего-то, власти над миром, и стать директором зоопарка.

- Зачем зоопарка? - поинтересовался Сефирот.

- Ну как же! Ведь там прикольные слоники.

- Знаешь, я полгода каждый день вижу слоников в этом зоопарке и поверь - оно того не стоит.

- А ты трогал слоников за хоботы? - невинно спросил Кадаж, старательно кося под дурачка.

- Во-первых, знай: для силверхеда трогать слоников за хоботы - последнее дело. А во-вторых, прошманда, присмотрите-ка за собственными хоботами, пока не поотваливались, - обещающе отозвался Сефирот и, зловеще улыбнувшись, ушёл спать с Клаудом.

На следующий день он приволок откуда-то три противогаза, которые вручил силверхедам:

- Итак, мелкая шантрапа, стройся по росту! Слушай мою команду! Объявляю учебную тревогу! Противогазы - на-деть! Триста кругов по периметру комнаты - начинай!

Силверхеды, напрочь не привыкшие к командному голосу, повиновались машинально.

***

Теперь каждое утро Руфуса начиналось так.

Проснувшись, он наполнял ванну водой, сыпанув туда разных солей и добавок, блаженствовал около часа или двух. Затем неторопливо одевался, умывался и долго чистил пёрышки перед зеркалом.

Тут надо сказать, что игнорировать темперамент и нужды других жильцов квартиры Руфус всё-таки не мог. Например, Сефирот как-то утром не стал дожидаться, когда же Руфус сочтёт возможным открыть доступ к сантехнике, и высадил дверь плечом, затем небрежно прислонив её к косяку. С тех пор Президент, во избежание эксцессов, просыпался очень рано. Часа так в три-четыре.

Итак, совершив все необходимые действия, Руфус выходил в коридор и наслаждался зрелищем по команде отжимающихся на пальцах слоников-силверхедов, беспощадно гоняемых Сефиротом. ("Думаете, достаточно того, что над вами генетики потрудились? Нет уж, детки, я сделаю из вас Солдат!")

А Клауд в это время ещё сладко спал, раскинувшись в одиночестве на большом диване в одеяльном коконе, где без Сефирота было, прямо скажем, значительно свободнее и прохладнее.

2.

Мария Фёдоровна, соседка, была сексуальной девушкой двадцати двух лет. Конечно, её безумно интересовало наличие в 57 квартире сразу восьми привлекательных мужчин (как бы они все ни утрамбовались в однушку) и те возможности, которые это открывало.

Каждый день Мария Фёдоровна могла видеть, как вернувшийся из универа Клауд подолгу простаивал у дверей собственной квартиры, будучи неуверенным, что может ожидать его за ними. Потоптавшись, он отпирал дверь и, став сбоку от косяка, быстро распахивал её так, чтобы не попасть на линию огня. Подождав, он, наконец, заходил в квартиру.

Однажды днём между комнатой и кухней силверхеды устроили джунгли.

Но Клауд-то об этом не знал!

Зайдя и немного постояв на коврике в темноте, он вроде бы успокоился. "Пронесло на этот раз", - облегчённо подумал Клауд, и тут на него из тьмы с громким криком вылетел Тарзан-Рено в набедренной повязке.

Гейм Овер.

***

Надо сказать, что пассивным наблюдением Мария Фёдоровна не ограничилась. Подкопив информации, она приступила к хорошо спланированной атаке.

Был глубокий вечер, когда в квартире 57 раздался дверной звонок. Клауд, который как раз стоял на пороге с мешком мусора, растерялся настолько, что открыл дверь.

За дверью стояла соседка Мария Фёдоровна в полупрозрачной комбинации и лёгком пеньюарчике. Волосы её развевались, а от тела, как и положено по законам жанра, веяло страстью.

- У вас соли… нет? - с придыханием спросила она, глядя в глаза Клауду серыми, как море, глазами.

- Нет, - машинально отозвался Клауд.

- А что у вас есть для красивой, одинокой, скучающей этой ночью девушки?

- Э, - сказал Клауд, но тут ему на помощь пришёл Язу, который как раз было проходил по коридору на кухню, намереваясь спокойно попить чаю и кое о чём побеседовать с Сефиротом.

- Клауд, - мягко и вкрадчиво подсказал он. - Если красивая и одинокая девушка этой ночью действительно так уж скучает, почему бы ей не оказать тебе небольшую приятную услугу? Кажется, так вы оба остались бы довольны. Не так ли?

- Да! - страстно выдохнула Мария Фёдоровна.

- Спасибо, - буркнул Клауд, с облегчением, отдал её мешок мусора и закрыл дверь.

Язу тайно улыбнулся и пошёл пить чай с Сефиротом.

***

Когда Сефирот и Клауд были в ссоре - а случалось и такое - Клауд снимал со спинки дивана Масамунэ и, тайно призывая его в союзники, укладывал на постель между собой и Сефиротом. Естественно, режущей кромкой не к себе. В такие моменты Однокрылый, у которого с наступлением темноты традиционно начинали метаться желания, отвлечённо размышлял, любит ли он по-прежнему так же сильно свой меч (или своего Клауда, что интереснее)?

К утру они всегда мирились.

***

Второй заход Марии Фёдоровны произошёл через неделю.

На этот раз для атаки она выбрала утреннее время, когда Клауда не могло быть дома по определению.

Поджидая внизу у почтовых ящиков, она наконец дождалась Руда, которого послали забрать почту - счета, бесплатные газеты и таинственные пакеты, адресованные Руфусу.

К этой встрече Мария Фёдоровна подготовилась более основательно, поняв по прошлому поражению, что противник попался не из тех, кого можно взять с наскока. Сегодня на ней был юбочный костюм в узкую вертикальную полоску, который очень ей шёл.

- Здравствуйте, - пропела она при виде Руда.

- Добрый день, - сказал Руд и стал ковыряться ключом в раздолбанном заедающем замке.

Мария Фёдоровна аж глаза прикрыла, наблюдая за этими ковыряниями. Нет, сдерживаться было выше её сил!

- О! - вскричала она, бросаясь на Руда. - Я полюбила тебя с первого взгляда! Ты намного лучше этого надменного желтоволосого выродка! Ты такой лысый и сексуальный!..

На этом её речь прервали ТУРЧьи рефлексы - Руд машинально отбросил от себя налетающего противника, к счастью не слишком сильно, не насмерть. Пока девушка соображала, как ей действовать дальше - а может, опасаясь, что она до чего-то додумается - Руд быстро ретировался наверх, в квартиру.

Если бы Рено узнал, вряд ли он бы заревновал. Скорее, долго бы смеялся.

***

Рено курил, глядя в голубое небо. Дверь в зал была приоткрыта, и до ушей ТУРКа долетали голоса силверхедов, тихонько спорящих о чём-то. Непроизвольно Рено прислушался:

- …а я говорю, похож…

- Ничего подобного.

- Похож!

- Не похож!

- Да!

- Нет!

- Да!

- Да чем?!

- Да тем! Когда он надуется, да ещё иголки свои жёлтые растопырит… Ведь вылитый же ёжик!

- Здорово. Мы - слоники, а он - ёжик. А давайте дадим ему яблочко?

- Зачем?! - два голоса хором.

- Ёжики же любят яблочки…

Самое смешное, что они действительно приволокли Клауду яблоко - крепкое, сладкое, красное и крутобокое. Клауд, не меняясь в лице и не говоря худого слова, настучал им по черепушкам этим самым яблоком, превратившимся от многократных соприкосновений со лбами силверхедов в сладкий яблочный кисель.

***

Третий заход произошёл посреди бела дня, и жертвой был избран Лоз.

Лоз вышел добежать до магазина. Цель его была невинна, как пара кастрированных голубков - всего лишь прикупить тайком от всех шоколадку, чтобы потом скормить её Язу, чтобы тот обрадовался. Просто, правда? Но вот, когда он уже бежал обратно с шоколадкой за пазухой, подозрительно оглядываясь по сторонам, перед ним на дороге между дождевых луж, чуть скованных ледком, внезапно выросла странная фигура в какой-то тонкой холодной одежде, воняющая чем-то приторно ненатуральным.

- Привет, - сказала фигура. - Меня зовут Мария Фёдоровна, я твоя соседка.

- Ага, - сказал Лоз. Ему хотелось, чтобы она поскорее убралась с дороги, но пускать в ход кулаки он не решался, помню вводную лекцию Сефирота о мимикрирующем поведении. Кроме того, когда они привлекали внимание окружающих своим нетипичным поведением, Клауд начинал так орать, что лучше было просто до этого не доводить, потому что лично Лоз, например, не знал, как его можно унять. Язу знал, а Кадаж догадывался, но оба молчали.

- А как тебя зовут? - не отставала фигура.

- Ну… Лоз, - неохотно отозвался Лоз. Видение Язу, жующего шоколадку, уже начало таять перед его внутренним взором, и Лозу это совсем не нравилось.

- А сколько тебе лет?

- Э, - сказал Лоз. Он не знал, что соврать, да и начал уже терять терпение.

- Я вижу, ты ещё не познал радостей любви, - внезапно на какой-то странной ноте завыла фигура. - Иди ко мне, я дам тебе наслаждение, равного которому ты не можешь даже представить!

И распахнула руки.

Лоз понял, что по-хорошему его не пропустят. Он хорошо слушал, когда Ценг объяснял про галантное обращение с дамами.

Он осторожно опустил кулак на темечко фигуре и бережно положил её в самую большую и красивую - от бензиновых разводов - лужу.

***

Последний выход Марии Фёдоровны состоялся ясным весенним днём, когда Ценг убедил Руфуса выйти прогуляться и подышать свежим городским смогом. Они ходили вокруг дома и дышали, обсуждая какие-то свои конфиденциальные дела, когда к ним подошла Мария Фёдоровна - элегантная девушка с пылом желания в глазах и тем лоском речи, который даёт женщине только образование.

Руфус немного оживился и с удовольствием побеседовал с девушкой о птичках и погоде. Всего разговор длился минут, от силы, пять. Но, к несчастью, на обратном пути Руфус обмолвился, что ему пора бы жениться, чтобы продолжить род.

Ценг вслух высказал уважительную радость благоразумию своего начальства.

Больше Марию Фёдоровну никто не видел.

***

Однажды после большого нагоняя у Руфуса пропали ТУРКи, то есть, Рено и Руд, так как Ценг был таким же ТУРКом, как начальник заводского цеха - работягой.

Президент искал их и тут и там, и даже в морозильник заглянул, не исключая, что от горечи жизни они утрамбовались туда до лучших времён, но нигде не нашёл.

ТУРКов не было два дня. Порой у Руфуса складывалось впечатление, что об истинном положении вещей известно вообще абсолютно всем, кроме него самого. Однако это ничего не давало. Все молчали, как партизаны.

Проговорился наконец Лоз, да и то не нарочно - просто за обедом спросил:

- А этих, под кроватью, кормить будем?

Руфус молча взял швабру и пошёл в зал…

3.

У Язу появилась личная жизнь.

Подробностей никто не знал, но симптомы были налицо: прихорошившись, он уходил из дому ещё до обеда, возвращался поздно, благоухая чем-то нежным и прекрасным. Но каждый раз разным. На все вопросы только улыбался и загадочно отмалчивался.

Лоз обижался. Он чувствовал себя брошенным и обделенным вниманием. Это было очень печально, и редкие попытки вернуть всё в норму ни к чему не приводили.

Кадаж скрывал, что ревнует. Ревновал он страшно. Тоже мило улыбался и вопросов не задавал. Он просто подговорил Лоза проследить за Язу.

Так на явь вышла Ужасная Тайна.

***

Тайна была ужасна!

Язу нашёл работу. Он рекламировал духи в дорогом и шикарном магазине. Работа состояла в том, что красивый, сладко пахнущий и недоступный Язу прогуливался по магазину. Ажиотаж это вызывало такой, что Язу постепенно превратился в приму магазина.

Язу был вызван на серьёзный разговор. Он ничего не отрицал. Да, это и была его личная жизнь. Он полностью самореализовывался на работе. Да, прямо как блистательный господин Вовочка Лебедев (тот самый - кто знал, тот понял).

Лоз хотел устроиться туда же, но его почему-то не взяли. (И почему бы?). Тогда он нанялся воспитателем в детский садик. Первый день он начал с того, что поставил в угол прежнюю воспитательницу. Родители его боялись. Дети обожали.

Кадаж долго колебался, но в итоге выбрал то, для чего его наилучшим образом приспособила природа (в лице команды генетиков Шин-Ры) - стал моделью. Его походка быстро стала модной, он мягко прохаживался по подиуму - создавая у каждого чёткое впечатление "я пришёл по твою душу" - хищно и снисходительно щурился на фотографов, и рекламировал стильные драные джинсы. Причём раскупались журналы с этой рекламой на обложке, как хлеб в голодные годы. И что пристальнее разглядывали - стильные джинсы или белое тело в прорехах - это ещё бо-ольшой вопрос.

***

- Мне нужно жизненное пространство!

Как и следовало с самого начала ожидать, в какой-то момент нервы Клауда всё-таки не выдержали царящего вокруг коммунистического, даже коммунного духа.

У него была славная однушка. На край он готов был терпеть на своей территории кого-то одного - Сефирота. К примеру. Но всех остальных - гнать взашей! Силверхеды вообще обещались весной убраться из его жизни навеки! А Шин-Ра ему и так всю жизнь испоганила, чтоб он их ещё у себя дома терпел!

Контраргумента было два. Кадаж молча показал Клауду внешний термометр, на котором красовалось семь градусов ниже нуля, что теплом никак не назовёшь. А Руфус так же молча ткнул его носом в договор о покупке жилплощади, где никаких временных ограничений не было видно.

Короче, единственным способом склеить разбитое сердце Клауда, горько стенающее по жизненному пространству, оказалось накормить его гран-тортом в исполнении Сефирота, который вообще-то почитал готовку не делом для себя, особенно, когда дома и без того было достаточно рабочих рук. И так найдётся кому.

***

Теперь скажем пару слов о готовке.

Иногда наступала очередь Язу готовить. Свой подход к конфоркам он всякий раз обставлял как медленный, красивый ритуал.

Аккуратнейшим образом одевшись - согласно требованиям техники безопасности и гигиены при приготовлении пищи - он надевал фартук и доверял Лозу завязать завязки двойным морским. Затем он плёл косу. Иногда поручал это ответственное дело Кадажу. И только после этого, трижды тщательно вымыв руки с мылом, приступал к готовке. При этом Лоз всё равно крутился поблизости, в надежде покусочничать, за что расплачивался всякой мелкой помощью, типа помывки или чистки овощей.

Кадаж любил поэкспериментировать с ингредиентами. Опыты его были интересны и оригинальны в своём цветовом решении, но не всегда съедобны.

Лоз, вопреки мрачным и ехидным пророчествам Руфуса, прекрасно готовил простые и сытные блюда. Больше всего ему нравилось творить салаты и винегреты, но пожарить картошку его тоже не напрягало.

ТУРКи готовить не умели вообще ничего, кроме полуфабрикатов. Разве что Руд прекрасно варил кофе, которым, однако, восемь голодных желудков не накормишь никак.

Руфус не готовил принципиально - с тех пор, как Сефирот отправил с балкона в полёт его капусту. И вообще. Не царское это дело.

***

В середине весны в жизни квартиры № 57 вновь появилась Тифа.

Клауд покидал родной универ, со ступеней ястребом высматривая ларёк с пивом, дабы освежить иссушенное знаниями горло. Увы, взор его зацепился за знакомую фигурку внизу ступеней. Что делать? Он подошёл.

- Здравствуй, Тифа.

- Здравствуй, Клауд…

Он сделал шаг к ней. Остановился. Хотел что-то сказать. Промолчал.

- Как ты? - наконец спросила она.

- Нормально, - с трудом ответил он и добавил. - Извини.

- Я зайду к тебе, можно?

- Конечно, только…

- …понимаю…

- Я не один живу, я…

- Я знаю. С ним, да?

- Ну… да, в общем. Но, понимаешь…

- Не надо, - она накрыла пальцами его губы.- Помолчи, ладно? Я не собираюсь скандалить. Я… Я помогу приготовить ужин.

***

Как ни странно, наличие в квартире силверхедов её не особо удивило. Хуже было с Шин-Рой.

Представьте сами: заходит Тифа в туалет - а там Руфус. Крик, визг, искры, звуки ударов.

А Руфус-то как удивился…

***

После ужина Тифа предложила всем вместе посмотреть телевизор.

К чести Тифы, девушкой она была серьёзной и "мылом" не увлекалась. Смотрели хорошую мелодраму.

Это был мрак, господа. Все боялись показать, что фильм им понравился и косились друг на друга.

В конце концов, не выдержав этого напряжения, Клауд ушёл в кухню - сидеть на кровати и пыхтеть в немой злости. Через пару минут Сефирот ушёл вслед за ним под предлогом поставить ведро на чай.

Когда Тифа пошла разливать чай, кухня была заперта, а свет погашен.

***

Силверхеды, оставшись за главных, развеселились и расправили плечи. Руфуса и ТУРКов немедленно обозвали "квартирантами", и стали решать, куда положить спать Тифу.

Добрый Рено предложил - на балкон. Они с Рудом, дескать, согласны потесниться ради такой милой девушки. Узнает Тифа Локхарт, что такое ТУРЧье гостеприимство! Руд с ним согласился, только уточнил - Тифе они по-джентельменски уступят балкон, а сами лягут на полу в комнате (тёплой чистой комнате!). Однако тут уж вмешался Ценг, заявивший что оба предложенных варианта никуда не годятся.

В ответ Лоз, который не очень понимал, об чём базар и вообще хотел уже спать, предложил положить Тифу с этими двумя, на кухне, ведь Тифа же клаудова подруга, разве нет? Все, не исключая и Руфуса с Ценгом, пришли в восторг от этого предложения и хотели спросить мнения Клауда, но он послал всех невнятным, запинающимся и сбивающимся матом и дверь открыть отказался.

Естественно, соседская кандидатура Руфуса даже не рассматривалась. "В ванной слишком мало места. Это будет неудобно", - решил за всех Ценг.

К силверхедам Тифа, посмотрев на милую тайную улыбку Язу и откровенную вивисекторскую радость Кадажа, который давно так не развлекался, сама не пожелала.

В итоге она нашла приют в кладовке в прихожей, на роскошной белоснежной шубе, принадлежащей неизвестно кому, хотя несложно и догадаться.

***

Но девушка - не парень. От неё так просто не избавишься. Неизвестным образом её вещи прописались в квартире Клауда.

Руфуса чуть удар не хватил, когда у себя на полочке в ванной он увидел посторонние флакончики и предметы женской гигиены на стиральной машине.

ТУРКи обнаружили сушащиеся на верёвках на балконе кружевное кокетливое нижнее бельишко, и долго узнавали, чьё оно. Никто не признавался. Наконец они попытались померить бельё на Кадажа и получили по мозгам от всех силверхедов во главе с Сефиротом. Ибо нефиг оскорблять мужскую честь и достоинство среброголовых.

4.

Наконец пришёл День Мужского Лицемерия, известный в просторечии как 8 марта.

С самого утра все нашли себе развлечение по душе - требовалось где хочешь отыскать десять женщин любого возраста и признаться им в любви - что немало огорчало Клауда, привыкшего праздновать этот великий день методом напивания до тех пор, пока не перестанут держать ноги.

Особый фурор производил Лоз, который выучил по бумажке ласковые слова, которые ему порекомендовали Язу с Кадажем, и караулил на улицах молоденьких девушек, желательно не очень страшных. Поймав такую, он нелюбезно хватал её, силой заталкивал в тёмную подворотню, зажимал рот, чтобы не орала, и признавался в любви, после чего отпускал и, подумав, иногда даже извинялся - если девушка была действительно симпатична. В основном девушки сразу убегали. Некоторые плакали или называли его извращенцем, наверное от разочарования. Схватил девушку, затащил в подворотню, козёл рогатый, и жестоко оскорбил бездействием!

Только одна девушка, когда он её отпустил, долго смеялась, потом угостила Лоза сигаретой и джином (не из бутылки, а из маленькой жестяной баночки), сказала, что её зовут Кэт, и позвала приходить в клуб тяжелоатлетов. После чего оставила визитку клуба и, подкрасив губы, ушла.

Руд с Рено ходили признаваться в любви вместе. Руд попросту не отпустил рыжего одного. Рено не очень-то и огорчился - его забавляла ситуация. В итоге они произносили признания хором, что производило на девушек немалое впечатление. Пара встреченных близняшек Катя и Маша немедленно предложила ТУРКам расписаться, но те попросили время подумать.

Кадаж с самого утра слинял в парк и занимался всякими мелкими гадостями, доставлявшими, тем не менее, большое удовольствие. К счастью, на этот раз обошлось без жертв.

Руфус в забаве не участвовал, сославшись на ломоту в пояснице, и остался принимать лечебные ванны в ванне и массаж, организованный Ценгом, известным мастером на все руки.

Клауд поздравил по телефону Тифу, и это неожиданно привело его в такой упадок сил и настроения, что Сефирот даже позволил ему слегка поразлагаться в обнимку с гитарой. В итоге Клауд сидел на столе перед Сефиротом, пил водку из гранённого стакана и жаловался на жизнь и женщин. Сефирот подливал и поддакивал.

Где был Язу, и что там делал, никому не было известно. Но под вечер он вернулся последним - вошёл с мороза, прижимая к груди букет чёрных живых тюльпанов, обёрнутых в прозрачный целлофан и дышащих под его пальцами. Загадочно улыбаясь, бросил на стол пакетик.

- Это что? - тихо спросил Кадаж.

Они все, собравшиеся на кухне за столом и выпивавшие за женщин, говорили очень тихо, потому что на диване кое-кто сонно сопел.

- Это рассада, - спокойно пояснил Язу. - Тюльпанов.

- Чёрных? - спросил Сефирот.

- Чёрных, - не стал спорить Язу.

- А зачем? - спросил Кадаж. - А посоветоваться ты не мог?

- Затем, что я так хочу, - лучезарно улыбнулся Язу. - Нет, не мог.

Кадаж так удивился, что промолчал. Тогда вмешался Лоз. Он спросил, кивая на рассаду:

- Теперь мы будем о них заботиться?

- Ага, - мотнул головой Кадаж. - Поливать их, мыть им уши, наряжать, кормить кашей, ругать за плохие отметки…

- Тихо, шантрапа, - цыкнул Сефирот. - Клауд спит.

Клауд, пьяный и счастливый, сопел в одеяльном коконе на расстеленном диване, так что на волю торчал только жёлтый хохолок волос и жизнестойкая рука с оттопыренным пальцем. Не скажу, каким, праздник всё-таки.

***

С началом лета пришли экзамены и Элена, вернувшаяся из свадебного путешествия и зашедшая навестить бывших товарищей по несчастью.

Кроме того, солнышко активизировало тайную жизнь некоторых микроорганизмов, по крайней мере, в поле зрения квартиры № 57 появились бывшие гордые партизаны из Аваланч.

Но это уже совсем другая история…

0

3

  • Автор: Chevalier
  • Администратор
  • Chevalier
  • Зарегистрирован: 2009-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 118
  • Уважение: +15
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    2 дня 14 часов
  • Последний визит:
    2017-06-17 04:01:51

Шине по-японски означает "умри" (примеч.)

На съёмках Гарри Поттера.

Место съёмок-Большой Зал в Хогвартсе.

Режиссёр: Это фильм о Мальчике, Который Выжил, мальчике, который не раз побеждал зло, мальчике, который...
Кададж:...всех достал.
Режиссёр: (спокойно продолжил)...готов был пожертвовать своей жизнью ради друзей. Его зовут Гарри Поттер. Родители Гарри трагически погибли, когда ему было всего год отроду. И его воспитание взяла на себя семья его тётушки. Тетя Петунья и дядя Вернон с Дадли очень не любили Гарри и терпели его в своём доме только по постановлению...(закон об опекунстве)
Кададж: (наигранно всхлипнул) Сейчас заплачу!
Режиссёр: (продолжил, но уже менее спокойно) К счастью для него...
Кададж: ...и к несчастью для всех остальных.
Режиссёр: (начал немного нервничать) ...в день своего одиннадцатилетия Гарри узнал, что он самый настоящий волшебник! И поэтому...
Кададж: (завистливо) Везучий, я же на свой одиннадцатый день рождения узнал, что я кло..
Режиссёр: (не позволяя Кададжу договорить, несколько истерично) Прекрати меня перебивать!
Кададж: А ты прекрати занудствовать и переходи к делу.
Режиссёр: Хорошо. Итак, шёл шестой год обучения Гарри в Хогвартсе. Но Поттер был уже совсем не тот, что раньше. Последние каникулы многое изменили в его жизни.

Выходит очень недовольный Клауд в очках, явно позаимствованных у профессора Ходжо. За кадром слышны возмущённые крики Юффи и выстрелы.

Режиссёр: И самым серьёзным ударом стала смерть его крёстного. Она так шокировала мальчика, что он теперь почти всегда был печален и совсем перестал улыбаться.
Кададж: Теперь ясно, почему на роль Поттера выбрали Страйфа. Второго такого отморозка не найти.
Клауд: (обнажая меч) Кададж, шине...
Режиссёр: (вежливо откашлявшись, продолжает) Но несмотря на удары судьбы, Гарри смог остаться добрым и милым мальчиком, искренне преданным идеям пацифизма! (сценарист отобрал у обалдевшего от слов режиссёра Клауда меч и дал ему в руки волшебную палочку) Но теперь больше всего на свете Гарри боялся потерять своих друзей: Рональда Уизли и Гермиону Грейнджер.

В кадре появляется Рено.
За ним тянется огромная толпа девушек.

Режиссёр: (негодующе посмотрел на Рено) Как прикажете это понимать? (ласково обратился к девушкам) Леди, пожалуйста, покиньте съёмочную площадку, вы мешаете работать.

Девушки не обратили на него никакого внимания.

Режиссёр: (строго) Выйдите, пожалуйста. Мы здесь снимаем серьёзный фильм.
Кададж: (иронично) Серьёзный? Ну-ну.

Нарушительницы порядка всё так же продолжают игнорировать режиссёра.

Режиссёр: (разъярённо) Если вы немедленно не уберётесь отсюда, я вызову полицию.

Девушки-ноль внимания

Клауд: (спокойно) А ну-ка все, быстро марш отсюда.

Все поклонницы Рено немедленно убегают со съёмочной площадки. Режиссёр в шоке смотрит на Клауда.

Рено: (недовольно) Клауд, опять ты мне всех поклонниц распугал.
Режиссёр: Продолжим съёмки. Для того чтобы защитить своих друзей, Гарри практически перестал с ними общаться. И ребятам не оставалось ничего другого, кроме как находить утешение в обществе друг друга.
Рено: Да, Герми, да! Я уверен, что смогу тебя утешить! Иди ко мне, детка.

В кадре появилась позеленевшая от бешенства Юффи с огромной стопкой книг.
За кадром слышен истерический смех Кададжа. Лицо Рено меняет окрас на ярко-красный.

Юффи: (в совершеннейшей растерянности) Вы что, совсем с ума сошли?! Я не собираюсь спать с этим...этим...
Рено: Во-первых, мне это нравится ещё меньше, чем тебе, а во-вторых, кто это говорил о сексе? Режиссёр же ясно сказал - "находить утешение в ОБЩЕСТВЕ друг друга".
Кададж: (с искренним удивлением) А что ещё могут делать девушка и парень в обществе друг друга?

Рено посмотрел на него, как на идиота, и потащил Юффи со съёмочной площадки. Кададж уходит в гримёрку.

Режиссёр: (вежливо откашливается) Но, конечно же, помимо преданных друзей у Гарри были и враги. Самым заклятым из них был Драко Малфой.

В кадре появился Кададж с торчащими под немыслимым углом волосами. По бокам от него стоят Язу и Лоз.

Сценарист: Что здесь делают братья Малфоя?
Режиссёр: (удивлённо) А вы как здесь оказались?
Клауд: Что у Кададжа с волосами?
Кададж: (обращаясь к сценаристу) Это мои телохранители, Крэбб и Гойл. (обращаясь к Клауду) Это я пытался уложить волосы гелем.
Лоз: А вы разве не знали, что мы не работаем больше на Руфуса?!
Язу: (скептически) Не кричи, Лоз.
Лоз: Я не кричу!!!
Язу: Теперь зарабатываем на жизнь, как можем.
Режиссёр: Попрошу не отвлекаться. Гарри никогда не отвечал на нападки Малфоя, хотя Драко буквально не давал Гарри...
Кададж: (нахально перебил режиссёра) Ну почему же сразу "не давал"? Если Большой Брат меня хорошенько попросит, то я...

У режиссёра начинается астма на нервной почве.

Клауд: (опасно суживая глаза) Кададж, шшшшшине!
Сценарист: Во-первых, не Кададж, а Драко, во-вторых, не шине, а Экспеллиармус.
Клауд: Экспеллиармиос! То есть Экспеллимеллиус! Тьфу ты, Экспиллимао...а к чёрту, шинеее...
Кададж: (в ужасе шарахнулся от Клауда) Ааа, помогите, Silver-haired убивают...
Режиссёр: (раздражённо) Прекратите. Кададж, оставь свои грязные намёки для порнофильмов. Мы же детскую сказку снимаем.

Вся съёмочная группа, включая техников и осветителей, с удивлением смотрит на режиссёра.

Режиссёр: Да-да, сейчас в это уже трудно поверить, но "Гарри Поттер" задумывался как детская сказка. На чём мы остановились? Ах да, Гарри никогда не отвечал на оскорбления Драко...
Кададж:...потому что был тайно в него влюблён!
Режиссёр: (одобрительно кивая) Да, и всегда... ЧТО?! (судорожно листает сценарий) Такого в тексте не было. (постаравшись говорить вежливо) Кададж, я, кажется, просил тебя оставить свои намёки!
Кададж: А я-то что! Это как раз в сценарии есть! Вот, пожалуйста: "Гарри понял, что давно любит Драко и не может..."
Язу: Упс! Прости, Кададж, но, кажется, вместо сценария ты прочитал фанфик, который я скачал в Интернете.
Режиссёр: (подозрительно смотрит на Язу) Минуту назад тебя тут не было.
Кададж: Значит, в фильме не будет той сцены, где Гарри с Драко ночью заблудились в запретном лесу и, чтобы согреться...
Язу: Хмф, нет.
Кададж: (разочарованно) Ну вот. (обратился к режиссёру) А нельзя включить эту сцену в сценарий?
Режиссёр: (возмущённо) У фильма рейтинг PG-13.
Кададж: Ага, значит, всё-таки будут сцены не для детей.
Режиссёр: Да, битва Гарри и Волан-де-Морта.
Кададж: Хамф.
Режиссёр: (пользуется тем, что Кададж задумался и замолчал) Итак, продолжим. Гарри никогда не отвечал на оскорбления Драко, потому что был бесконечно далёк от всего, что его окружало. Мальчик полностью погрузился в свой внутренний мир, полный тяжёлых переживаний.
Кададж: (насмешливо косится в сторону Клауда) Угу... Вот сейчас он страшно переживает, подходит ли новая мантия к его причёске. Не волнуйся, котёнок, к ней ничего не подходит.
Клауд: (в тихой ярости) Я же сказал, чтобы ты не лез ко мне. Кадад...тьфу ты, Малфой, шине.
Режиссёр: (сценаристу) Не забудь внести в сюжет новое заклинание обезоруживания "Шине" и его усиленную форму "Silver-haired шине"

В это время Кададж и Клауд начинают драться.
В разгар драки в кадре появляется взъерошенный Рено, подбегает к Клауду, снимает с него очки и отходит в сторону.

Режиссёр: (удивлённо) Что это значит?
Рено: Клауд сейчас может разбить очки, а новые обойдутся в круглую сумму.
Все: Ааа...

Тут вбегает Юффи, без кофточки, в одной майке, бриджи одеты задом наперёд.

Юффи: Рено, куда это тебя понесло в такой момент?

Все уставились на Рено.
Он в это время заинтересованно рассматривает свои ботинки.

Режиссёр: Чем, чёрт возьми, вы занимались? По сценарию вы должны были тихонько сидеть в библиотеке.
Юффи: (невинным тоном) А мы и сидели тихо. Ну, может,не совсем сидели, и не совсем тихо...
Рено: (предостерегающе) Юффи...
Юффи: (поймав взгляд Рено) Да ладно, ладно! Ну, мы пойдём. В библиотеку.

Юффи и Рено пропадают из кадра.

Режиссёр: Итак, в это время Драко Малфой яростно дрался с Гарри Поттером и... а где они?
***

Место съёмок-один из коридоров Хогвартса.

Кададж и Клауд дерутся, но уже по-настоящему.

Чей-то голос: Что здесь за шум?
Режиссёр: Гарри быстро оттолкнул Драко.
Кададж и Клауд: Режиссёр?!
Режиссёр: Они сделали это очень вовремя, так как из-за поворота показалась Миссис Норрис.

Кададж и Клауд впали в ступор.
Миссис Норрис: МЯУ.
Клауд: (в ужасе смотрит на миссис Норрис) К...К...К...Кайт Сит?!

Кададж сотрясается от беззвучного хохота.

Клауд: Неужели все настолько обнищали?
Режиссёр: Следом за миссис Норрис появился Филч. Очень злой Филч.

Выходит Тифа в своих фирменных шортах и с фонариком в руке.

Клауд: (обалдевший окончательно) Тифа?!
Тифа: (злобным кряхтящим голосом) Что вы делаете в коридоре после отбоя?
Кададж: (спокойно) Дерёмся.
Клауд: (без особого энтузиазма) Кададж Малфой, шине.
Сценарист: Драко Малфой.
Клауд: Плевать, всё равно шине.
Тифа: (командирским тоном) За неприличное поведение в стенах школы я отведу вас к директору, чтобы он назначил вам взыскание.
Кададж: (с надеждой) Взыскание с цепями и плётками?
Тифа: Нет, скорее всего, он просто заставит вас убираться в классах.
Кададж: Хммм.
Режиссёр: И Филч повёл провинившихся учеников к директору. Миссис Норрис бежала за ними.
Кайт Сит: Мяу!
***

Место съёмок-кабинет Дамблдора.

Заходит Тифа, волоча за собой упирающихся Клауда и Кададжа.
Дамблдор сидит в кресле спиной к вошедшим.

Тифа: Профессор Дамблдор, эти ученики были уличены в нарушении школьных правил, и я бы хотел...

В это время кресло Дамблдора поворачивается.
В нём сидит Аэрис в своём розовом платье и с цветами в волосах и сосёт большой леденец на палочке.

Аэрис: (смущённо) В сценарии написано, что Дамблдор постоянно ест сладкое.
Кададж: (соблазнительным голосом) Хочешь, я дам тебе конфетку, малышка?

Клауд даёт Кададжу подзатыльник.

Кададж: За что?
Клауд: За совращение молодых девушек.
Аэрис: Эээ, Клауд, по сценарию мне сто сорок семь лет.
Режиссёр: Мы, кажется, опять отвлеклись? На чём мы остановились?
Сценарист: На наказании Драко и Гарри...
Кададж: ...с плётками и цепями.
Клауд: Заткнись, Малфой.
Сценарист: (вытирает платочком слёзы счастья) Ах, как он вжился в роль.
Аэрис: Драко и Гарри, вы будете наказаны. С плётками и цепями.

Вся съёмочная группа, включая техников и осветителей, уставились на Аэрис, которая растерянно хлопает глазами.

Режиссёр: Кададж, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не сбивал актёров, ты тормозишь съёмки.

Кададж только надул губки.

Аэрис: Так вот, Драко и Гарри, вы будете наказаны. Вы вместе будете убираться в комнате, в которой мы храним старые кровати и запасы вазелина.
Режиссёр: (устало) Кададж, сколько можно тебе повторять...
Кададж: (обиженно) Эй, я тут не при чём. Я был занят тем, что высматривал, какое бельё носит Клауд.
Сценарист: (заинтересованно) И какое же?
Кададж: (ухмыльнулся) Никакого.
Вся съёмочная группа, включая техников и осветителей: Вау!
Режиссёр: (обращается к Аэрис) Тогда какого чёрта ты несёшь? Этого в сценарии нет.
Аэрис: Я знаю, но мне так больше нравится. Я Дамблдор, мне всё можно.
Режиссёр: Это мне можно всё. Я режиссёр! И мне нет никакого дела до того, что тебе понравилось. Ты должна была назначить им отработку у Снегга.

Клауда и Кададжа передёрнуло.

Сценарист: Профессор Дамблдор, если Вы не будете следовать сценарию, нам придётся... (сценарист падает на пол, из его спины торчат несколько дротиков)
Аэрис: Вах! Это снотворное по рецепту профессора Снегга действительно отлично работает. Интересно, что будет, если вколоть двойную дозу? (кровожадно посмотрела на режиссёра)
Режиссёр: (нервно) Гарри и Драко идут отрабатывать наказание, назначенное господином директором.
***

Место съёмок-один из коридоров Хогвартса, какое-то время спустя.

Режиссёр: (пытается сдержать подлое хихиканье) К сожалению, выяснение отношений Гарри и Драко было прервано появлением профессора Снегга.
Кададж: (раздражённо) Сколько можно подглядывать, вуайерист старый. И где этот ваш профессор Снегг?

Входит Баррет в наглухо застёгнутой чёрной мантии, местами заляпанной кровью. Его волосы представляли собой самый страшный ночной кошмар парикмахера.

Кададж: (испуганно) Nisan Kuraudo, кажется, у меня галлюцинации.
Клауд: (в шоке) Баррет, что у тебя с волосами?
Баррет: По сценарию у меня должны быть сальные волосы. Вот я их и засалил.

Клауд тяжело вздохнул.

Режиссёр: (сердито) Не отвлекайтесь, у нас, между прочим, съёмки идут.
Баррет: Мистер Поттер, мистер Малфой, надеюсь, что обстоятельства, заставившие вас пропустить урок зельеварения, не помещают вам прийти на отработку назначенного мной взыскания.
Клауд: (в ступоре, шёпотом) Ушам не верю. Баррет только что сказал что-то осмысленное без мата, криков и жаргона. (вслух) Когда это нам назначили взыскание?
Баррет: Только что, за прогул занятий.
Кададж: Не за прогул, а за прое...
Режиссёр: (грозно) Кададж...
Кададж: Да знаю, знаю: детский фильм, низкий рейтинг, бла-бла-бла.
Режиссёр: Итак, назначив мальчикам взыскание, Снегг повёл...
Баррет: Профессор Снегг.
Режиссёр: (удивлённо) Что? А, да, профессор Снегг повёл их в подземелье отрабатывать взыскание.
Клауд: (растроенно) Ну вот, второе взыскание за один день.
Кададж: Не волнуйся, nisan. Хочешь, я промою мозги режиссёру, и он поменяет сюжет?
Клауд: (задумчиво) Хмм.
Режиссёр: (нервно) Тогда вы не узнаете, что будет дальше. Неужели вам не интересно?

Кададж и Клауд переглядываются.

Кададж: Ладно, живи пока.
***

Место съёмок-кабинет зельеварения.

Заходят Баррет, Клауд и Кададж.
Баррет садится за стол и начинает резать лягушек.

Режиссёр: Пока Снегг занимался сво...
Баррет: Профессор Снегг.
Режиссёр: А, профессор Снегг занимался своими делами, Гарри и Драко принялись за уборку.
Кададж: (возмущённо) Уборка? Я вам не домовой эльф.
Клауд: Как здесь можно убираться? Здесь же всё в крови и каких-то странных субстанциях.
Режиссёр: Правильно. Этот псих загадил весь съёмочный павильон, а на уборщиков денег нет. Вот и приходится подключать актёров. Вы работайте, не отвлекайтесь.
***

Место съёмок-кабинет Снегга. Час спустя.

Баррет всё так же режет лягушек.
Кададж и Клауд делают вид, что убираются. Вдруг в кабинет влетает Дензел. Путаясь в полах мантии, он спотыкается и налетает на шкаф с ингредиентами для зелий. Половина флакончиков разбивается.

Кададж: А в одном из этих флакончиков был сильный афродизиак.
Режиссёр: КАДАДЖ!!! Опять?
Кададж: Что? Это же в сценарии написано.
Язу: Кажется, Ка опять прочёл мой фанфик вместо сценария.
Режиссёр: (в ужасе глядя на Язу) Ты что, сквозь сцены ходишь?
Кададж: Значит, не будет сцены группового секса?
Язу: Хмф.
Режиссёр: Мы остановились на том, что в кабинет "вошла" профессор МакГонагалл.
Клауд: Какая ещё МакГонагалл? Это же Дэнзел.

Кададж многозначительно двигает бровями.
У Клауда округляются глаза.

Дэнзел: (злобно косится на Кададжа) Случилось нечто страшное. Волан-де-Морт напал на Хогвартс. Он хочет убить Гарри Поттера. Кстати, а кто тут Гарри?
Клауд: (гордо) Я.
Дэнзел: (с сомнением листает сценарий) А точно имеет смысл предупреждать об опасности Поттера?
Клауд: (грозно) Ты на что это намекаешь?
Режиссёр: В этот момент прогремел взрыв. Это Волан-де-Морт взорвал стену, чтобы войти в кабинет.
Баррет: (не отрываясь от препарирования лягушек) А зачем? Дверь ведь была открыта?
Режиссёр: (мрачно) Не умничай. Из клубов пыли появилось ужасающего вида существо-Волан-де-Морт.

Входит Сефирот в своём обычном чёрном плаще и с Мазамуном. Останавливается на пороге и смотрит на всех своими ярко-зелёными, как перидоты, глазами.

Кададж: Эй, а почему это я всего лишь Драко Малфой, а он-Волан-де-Морт?

Сефирот делает движение рукой, и Кададж отлетает на два метра.

Кададж: Ясно, вопросов больше не имею.
Режиссёр: Профессор МакГонагалл достала свою палочку и стала наступать на Волан-де-Морта.
Дэнзел: (возмущённо) Какую ещё палочку. Я же ещё слишком молод для этого.
Режиссёр: (устало) Я работаю с извращенцами. Повторяю для особо скромных. Профессор МакГона...
Дэнзел: Не буду!
Режиссёр: (тяжело вздохнул) Это безнадёжно! Крэбб достал свою волшебную палочку и стал наступать на Волан-де-Морта.
Язу: Хмф, волшебную? (смутился) Вы мне льстите!
Сефирот: (спокойно) Кто из вас Гарри Поттер?
Клауд: Я.
Сефирот: (уже очень уверенно и с энтузиазмом) Да? Э-э-э, ну тогда я убью тебя!
Режиссёр: Но Волан-де-Морт не мог драться с Гарри в Хогвартсе. Здесь Поттер находится под защитой Альбуса Дамблдора-величайшего волшебника этого времени, обладателя Ордена...а где Сефирот?
Кададж: (язвительно) Пока ты тут распинался о достоинствах Дамблдора, Сефирот ушёл, чтобы сразиться с ним.
Режиссёр: Как? Этого же не было в сценарии. Ох уж мне эти Silver-haired, дорвавшиеся до власти. Сплошной произвол. Нужно спешить в кабинет к директору, а то Волан-де-Морт убьёт его.
Дэнзел: Так ведь говорили, что Волан-де-Морту никогда не победить Дамблдора.
Сценарист: Пиарил.
Режиссёр: (нервно) Все герои поспешили на помощь к Дамблдору.
***

Место съёмки-кабинет директора.

В кабинет вбегают Баррет, Клауд, Кададж и Язу и в шоке замирают на пороге.
Последним влетает Дэнзел. Путается в мантии и падает прямо в Омут Памяти, стоящий неподалёку.
Но никто не обращает на это внимания. Все смотрят на стол директора.
На огромном столе, ранее заставленном различными магическими принадлежностями, сейчас страстно целуются...

Кададж: Сефирот!
Клауд: Аэрис!
Режиссёр: Эротика!
Сценарист: Если вы не будете следовать сценарию...

Сценариста хорошенько впечатало в стену. Сефирот только усмехнулся, не отрываясь от своего занятия.
Клауд, Баррет и режиссёр спешат покинуть кабинет, чтобы не присоединиться к сценаристу.
В кабинете остаются шестеро человек:
Дэнзел, который не вылез бы из Омута Памяти ни за какие коврижки-Аэрис хранила там "очень насыщенные" воспоминания;
Аэрис с Сефиротом, которые уж точно не собирались прерывать своё занятие;
Кададж и Язу, которые были жуткими вуайеристами;
И сценарист, лежащий в уголке без сознания.
***

Эпилог.
Место съёмки-библиотека.

Юффи: Рено, признайся, ведь режиссёр заранее всё продумал?
Рено: Что всё?
Юффи: Нас с тобой... Сефирота с Аэрис...
Рено: Сефирота с Аэрис?!
Юффи: (усмехнулась) Ну да, ведь они...
Рено: (поспешно перебил Юффи) Я не хочу знать подробности.
Юффи: Как скажешь.

0

4

  • Автор: Алексиэль
  • Я лишь тень от ночных фонарей
  • Алексиэль
  • Откуда: Ставрополь
  • Зарегистрирован: 2009-05-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 458
  • Уважение: +13
  • Позитив: +36
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1991-04-29]
  • Провел на форуме:
    8 дней 8 часов
  • Последний визит:
    2009-09-21 16:10:17

НАЗВАНИЕ: После нового года…

ФАНДОМ: Yami no Matsuei

АВТОР: Я

ЖАНР: бред - это жанр?

РЕЙТИНГ: G

ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: наглый стеб, бред, святотатство, вообще читать это нельзя.

ПЕЙРИНГ: ни одного!

ДИСКЛЕЙМЕР: не моё и не надо

СОДЕРЖАНИЕ: после празднования нового года кого-то угораздило пойти к врачу.

Хисока проснулся спустя 20 часов после боя курантов.

- Аааа! Тсузуки, что ты делаешь в…

Пауза.

- …своей кровати?

Тсузуки улыбался.

- Хисока, как ты?

Юноша пошевелился и вскрикнул, тут же взъевшись:

- А ты сам как думаешь, идиот?!!- он вздохнул,- Что мы вчера делали?

- Ну…

- Нет! Заткнись! Не говори!- кажется, Хисока вспомнил,- Блин…

* * *

- Тсузукииииииии!- голос из глубин отельного номера.

- Ааа?- синигами поперхнулся куском торта, который Хисока честно спьяну у него выиграл.

- Зубная щетка… я ее вчера на раковину ложил?

- Ага.

- Раковина в ванной была, да?

- Да.

- Тсузуки, куда мы с тобой перетащили ванную?

- Следуй по следам пустых бутылок!- многозначительно протянул тот.

Вновь пауза.

- ТСУЗКИ, КТО ЗАСУНУЛ МОЮ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ В ТУАЛЕТНЫЙ БАЧОК?!!

* * *

- Хисока, тебе больно?

- Д-да…

- Пошли, я отведу тебя к врачу.

- К Ватари, что ль?

Асато глуповато засмеялся.

- Если Ватари увидит, ЧТО ты и ГДЕ себе сделал, боюсь, он умрет со смеху.

- Заткнись!!!

- Да ладно тебе, Хисока, надо же что-то делать! О, знаю, ты пока дрых, я в окно видел… в общем - угадай, кто в соседнем ресторане буянил?

- Погоди, а этот «соседний ресторан» не Ко-Каку-Рю зовется?

* * *

- Понятия не имею, как ты уговорил меня сюда прийти.

В Ко-Каку-Рю, не смотря на то, что он был закрыт на празднование Нового Года, было людно. Гейши разных возрастов выстроились в отдельную хозяйскую комнату… и каждая чем-то изувечена. У кого-то нога перемотана, у кого выбит зуб, у кого… скальпель в глазу.

- Чего стоим? Кого ждем?- жизнерадостно спросил Тсузуки у девушки, которй кто-то явно пытался сделать стрижку-вспышку.

- К доктору.

- Ы, мы туда же.

- В очередь!- заявила какая-то женщина средних лет в ярко-алом кимоно,- Всем тут к врачу надо! После врача-то.

- У ребенка острая боль,- Тсузуки игнорировал покрасневшего Хисоку, вполголоса матерящегося на напарника.

- И что?- запротестовала женщина,- У меня, вон, нога сломана, так что…

- Да замолчи ты, карга старая!- выкрикнула, держась за голову, одна из здешних гейш,- Тебе помирать пора, а мальчику еще жить и жить, хватит выступать!

Больше протестов не последовало. Тсузуки намылился в комнату за Хисокой, но тот остановил его:

- Дальше я сам.

- А чё ты стесняешься? Все свои!

Дверь закрылась перед лицом темноволосого синигами. Внутри было, наверное, как в бане. За исключением того, что немногим холодно, а влажный пар заменяла негустая дымка.

- Кто стучится в дверь моя?- голос Мураки.

Хисока подождал пока дымка рассеется. Посреди комнаты, скрестив по-турецки ноги, сидел Мураки, уж больно странный - слишком (даже для себя) бледный, какой-то помятый, один глаз красный, второй - в кармане.

- Это не твой дверь!- донеслось из соседнего помещения. Кажется, Мибу Ория.

При виде Хисоки Мураки заулыбался шире.

«Какой-то он странный»- подумал Хисока.

«Какой-то он трезвый»- подумал Мураки.

«…»- подумал Ория.

- Куросакиииииии! Какие люди в Голливуде!- обрадовался Мураки, немного раскачиваясь из стороны в сторону,- Раздевайся, ложись, руки вытянул, ноги шире… сестра! Неси мне акварель! Рисовать проклятие будем!

Из примыкающего помещения вышел Ория в медицинском халате и размазанной по лицу помаде, неся в руках какую-то пиалку с чем-то красным.

«Что у них у всех с глазами?»

- Доктор, может, не надо?- на всякий случай предложил Хисока.

- Оп-па!- Мураки махнул рукой,- Сестра, отставить! Больной не хочет.

Хихикнув, Ория снова удалился.

- На что жалуемся?

- …

- ..?

- …

- ..?

- …

- Ладно, понял, и что там у тебя?

- ????!!!!!

- Да лааадно, ты стесняешься говорить, значит, это что-то обидное. А я тебя года четыре назад уже так обидел, что стесняться нечего. Так что там у тебя?

Хисока покраснел.

- Заноза.

- Ыыыыыыхахахахаааа!- Мураки упал,- Сестра, ты слышал?

«Сука!»- подумал Хисока.

«Ы!»- подумал Мураки.

«…»- подумал Ория.

- Эт-то,- в перерывах между смехом скулил Мураки,- А как ты умудрился-то?

Хисока покраснел гуще.

- Мы с Тсузуки спьяну на тортик поспорили, что я на животе по перилам съеду…

- Я так понимаю, ты виграл?

- …

- Ладно, раздевайся! Ну чего… чегооооо ты краснеешь? Чего я не видел?

«И правда…»- Хисока взглянул на Орию, заинтересованно глядящего на него сквозь густую челку.

- Ы, так ты Ории стесняешься? Не стесняйся! Он привык.

Ория смутился.

- Ну, эээ, то есть, работа у него такая.

Ория покраснел.

- В смысле, видел он уже такое.

Ория явно решил замаскироваться под помидор.

- В общем, не стесняйся!- отрезал Мураки.

«Он что, правда помочь решил?»- подумал Хисока, раздеваясь.

«Ого… опух…»- подумал Мураки и хихикнул.

«ОГО!..»- подумал Ория и раззавидовался.

Мураки залился громким смехом.

- Ну, дык, это… зачем тебе… у тебя девушка есть? Нет? Ладно тогда. Так и быть. Сестра! Неси скальпель, наручники и саке. Саке для меня, остальное - для него.

Хисока побледнел.

- Д-доктор Мураки! Это обязательно?

- Конечно! Ты сам его видел?! Тут без херургическогго вмешательства никак… без… хер-рургического… ыыы… не боись, я тебя так зафиксирую, что и анестезия не понадобится!

Появился Ория, неся в руках наручники и стакан саке, в котором лежал скальпель. Хисока поспешно отступил к двери.

- Ну… ну куда же ты в таком виде? Там девушек столько!.. они ж это… это… о чем это я? А!- Мураки хихикнул,- Штаны-то твои у меня. А я чё? Я ничё! Мы тебе того, надрез сделаем, а вдруг у тебя там гангрена!

- Что… какая гангрена, всего-то день прошел!

- Один хрен!

- Что ты сразу резать?!!

- Не резать, а оперировать! Резать умеет каждый дурак, а я херрург… тфу ты! Хирург я! Надо было к урологу идти. Или к терапевту. А ты знал, к кому идешь,- Мураки рассмеялся, но тут же добавил серьезным тоном,- Сестра! Пациент сопротивляется! Неси катану, будет у нас операционное вмешатеьство. А ты не бойся,- ласково обратился Мураки к Хисоке, провожая пошатывающегося Орию взглядом,- Всё будем делать быстро. Девушки-то у тебя всё равно нет…

- Д-доктор?

- Не боись, ампутация - самый верный способ. Ну что ты так нервничаешь? Ну будет у тебя половой член без головки полового члена… подумаешь.

- ЧТО?!!

- Ну, а если чет серьезное - а вдруг некроз пошел - так проще вообще ампутировать. Ток трубочку вставим, чтобы писать мог,- он вновь глуповато хихикнул,- Там, в ресторане были… и живи себе, не мучайся.

Хисока икнул и потерял сознание.

- Сестра!- хихикнул Мураки, подползая (ибо по-другому передвигаться пока не мог) к Хисоке,- У нас ЧП! Неси нашатырный спирт!.. … …тфу ты! Да не мне! Ему!

Синигами закашлялся и приоткрыл глаза. При виде Мураки, давящегося смехом над ним, благополучно потерял сознание во второй раз.

- А может, внутрь попробуем?- тихо предложил Ория, начав приходить в себя.

- О! Очнулся!- обрадовался Мураки,- Лежи! Жди! Нюхай!- он сунул пузырек нашатыря синигами в руки и уполз за Орией в примыкающее помещение.

«Бежать!»- думал Хисока… но единственные брюки доктор забрал с собой, а перед гейш-парадом нагишом не побегаешь.

- Больной! Беда!- уже умудрившийся встать на полусогнутые, Мураки, с одеждой Хисоки через плечо, вывалился обратно,- Сестра случайно дал выпить саке со скальпелем посетителю, и у него теперь срочное хирвмешательство в посетителя катаной…

Хисока вздохнул…

- …но я нашел кое-что лучше!

…и поперхнулся.

Мураки, словно показывающий людям горящий факел Прометей, поднял над головой…

- Я нашел свой пинцетик!

Хисока сглотнул.

- Ну-ка, мальчик, иди сюда!- рычал Мураки, зигзагами добираясь до юноши.

- Может, не надо?

- Надо! Наааааадо…

Хисока зажмурился, возможно, надеясь, что сейчас проснется от сна, когда всё еще посмеивающийся Мруаки, напевающий что-то вроде «Летите, мои обезьянки…», подошел ближе.

Чпок!

- Гм… и всё?- Мураки сосредоточено глядел серым глазом на двухсантиметровую занозу.

Хисока быстро схватил одежду с плеча Мураки, и, наплевав на свой внешний вид, выбежал из комнаты прочь.

«Где он учился?!!»- подумал Хисока.

«Где он такие перила нашел?»- подумал Мураки.

«Где я?»- подумал Ория.

* * *

Спустя несколько минут… Мураки мирно курил с опирающимся на него Орией у окна.

- Орияаааааа?

Спустя минуту:

- Ммм?

Спустя минуту:

- Если тебе снова вместо опиума гашиш предложат…

Спустя минуту:

- То что?

Спустя минуту:

- Забыл.

Спустя минуту:

- Муракииии?

Спустя минуту:

- Ммм?

Спустя минуту:

- Давай больше не будем играть в больницу.

Спустя минуту:

- Поч-чемуууу?

Стук в дверь.

- Простите, Мураки-сама, у нас тут девушки ждут. А можно мне первой? Я, кажется себе ногу сломала…

Мураки просиял и быстро подорвался с места. Ория свалился на пол, но, кажется, не заметил этого.

- Конечно! Конечно! Проходите! Сестра? Сестра?!! Сестра!!! Ория! Где там мой пинцетик???

0

5

  • Автор: Andariel
  • - Сакральная Сирена -
  • Andariel
  • Откуда: †
  • Зарегистрирован: 2009-05-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 299
  • Уважение: +4
  • Позитив: +8
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 дня 4 часа
  • Последний визит:
    2011-01-03 17:29:41

одним словом  :rofl:

0

6

  • Автор: Васкэ Остролист
  • ~Сумасшедший Маг~
  • Васкэ Остролист
  • Зарегистрирован: 2009-05-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 113
  • Уважение: +4
  • Позитив: +11
  • Провел на форуме:
    2 дня 7 часов
  • Последний визит:
    2010-02-21 20:36:35

Млин... Думал что сдохну пацтулом, когда читал!
*ROFL*

0

Страница: 1

Вы здесь » [Форум Технической Поддержки] » [Юмор] » Фанфики

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно